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 님께서 남기신 글
[homepage] |
(2006-09-13 04:07:33, Hit : 374) |
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나 자신에게 스스로도 위안을 전해주지 못하고 있음에도 위안 하나 안겨지기를 꿈 꾸는 것은 얼마나 허망한 것이더냐.
현실로부터 한껏 유리된 허상 속에서 절대로 이루어질 수 없는 허망함을 보듬는 것은 또한 얼마나 우스꽝스러운 것이더냐.
그런 나의 헛된 몸짓에 대해 그저 지쳤다는 이유 하나만으로 나 자신을 설득시키기에는 너무나 궁색하기만 하다.
하여, 심히 부끄럽고, 안스럽기까지하다.
쉽게 눈을 감을 수 없는 무거운 침묵의 시간이다.
캔맥주를 따야만 하는 이유가 나에겐 충분히 있음이다.
철저한 고독속에서 자유롭게 호흡하던 나는 어디로 간 것일까.
현실과 대면하며, 나의 모습을 있는 그대로 수용하던 그 시절의 나로 회귀한다는 것이 참으로 힘들기만 하다.
고개를 주억거리며 인정하기엔, 그냥 수긍을 하기엔 너무도 억울함이 많아서인가.
하지만 그럴수록 더욱 커져만가는 괴리감은 어찌 감당할 수 있단 말인가.
한 번 울타리에서 벗어난 이후 다시 돌아가지 못하고 초라한 몰골로 배회를 하고 있는 나 자신이 정녕 안타까웁기까지 하다.
어찌 눈을 감지 못하는 것인지, 어찌 못 본 체 하지 못하는 것인지.
피터팬 증후군, 마냥 철부지 어린 아해의 정신연령에 머물러 있는 나 자신을 어찌하면 좋은 걸까.
나는 왜 어른이 되지 못하고 있는 것일까.
언제까지 삶과 대면하지 못한 비겁한 모습으로 머물러 있으려 하는 것인지.
내가 될 수 없는 나, 내가 가질 수 없는, 내 것이 아닌 것에 대한 헛된 욕망은 얼마나 부질없는 것이던가.
이 작은 손바닥으로 세상을 가린다고, 내 눈으로 볼 수가 없다 해서 가려질 세상이 아니질 않은가.
나의 행복을 위해 남의 불행을 외면할 수는 없는 일이다.
현실이 버거워 언제까지고 현실을 외면할 수도 없음이다.
누가 나를 이해할 수 있으며, 누가 나의 곁에 있을 수 있겠는가.
비현실적인 환상에 사로잡혀 한 없이 몰락해대고 있는 나의 삶은 너무도 부조리하기만 하니...
이젠 망상에서 깨어나야만 할 때이다.
그 누구도 나의 곁에 붙들어 놓을 수 없음이고, 나 또한 그 누구의 곁에 붙어 있어서도 아니 될 일이다.
현실을 외면할 수 없음을 이제는 인정하여야 할 것이다.
인정하기 싫어도 어쩔 수 없이 인정하여야만 할 것임을 나는 너무도 잘 알고 있지 않은가.
마시지도 못하는 술을 마셔야만 하는 이 내 어리석음을 어쩔까.
더 이상 의지박약아처럼 굴어서는 아니 될 일이다.
이젠 철부지 어린 아해처럼 굴 일이 아니다.
이젠 나의 나이로 돌아와야만 할 것임을...
엉겹결에 전화를 받고야 말았다.
하지만 곧바로 깨닫고야 말았다.
그래서는 아니 될 것임을...
또 다시 반복할 수는 없는 일이다.
나를 위해서, 그녀를 위해서...
더 이상 깨어 있다가는 아침에 일어나지 못할 것 같다.
오전에 시간에 맞춰 하여야 할 일이 있으니 어떻게든 눈을 감아야만 할 일이다.
억지로라도 나를 잠재워야만 할 일이다. |
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